口述四次流产之后的感受

今天是我四次流产的第二天，本就想把自己的体会告诉大家，但每次又停止下来。我一直犹豫我有必要写下来吗，但每每想到我们女人的这个悲哀，我还是有种想写出来的冲动，希望现在还没有准备要孩子的女人警示！
   
我的次流产其实是在上大学的时候，现在想起来还是不寒而栗。那时我刚有了大学时的个男友，我们的次就发生在我们恋爱后的一个星期，那天因为他的生日在我们喝了很多酒之后很意外的发生了。因为那时的我对怀孕想都没有想过，其实根本就没有什么常识。一个月以后的那个没有来我也没有当回事。更让人想不到的是，一个月以后我们因为一些算不上事情的事情竟然分手了。那时我和他更好的朋友其实是很好的哥们，我们分手我自然在时间打电话告诉了他，我想他也估计就是劝劝我。谁知道他接我电话后就说了一句，等我去买电话卡。那天晚上他跟我聊了几乎整个通宵，后来才知道原来他见到我的眼就喜欢上我了，在我之前他从没有谈过恋爱过或喜欢过谁。但我那时哪会选择接受他呀！可是命就是这样我以为可以和男友和好，可他死了心要分手，就算后来我说我怀了孕，他依然狠心连见都不见我。我可傻了，分手是小，可怀孕这样的事我几乎都不知所措。可能是男友无意间告诉了他，没有想到的是，有一天他会来找我，还说要照顾我，说不介意这些。就这样我起码是接受了他的照顾，我根本就不知道自己怎么去医院检查，更不知道如何怎么处理！其实那些日子我是更无助。后来他借来了3000千元，怕我去医院不够，他那时除了上课之外还做着兼职，所以时间是很少的。但是无论我什么时候检查他一定陪着，我的妊娠反映是特别大的，天天几乎不吃饭而且吐的让人觉得我快把五脏六腑都带出来一样，很痛苦。记得那时他总说只要我有想吃的就是在天上他也给我拿来，就这样他天天带我跑遍了北京的大街小巷，就为了我一句想吃。过了几天后我在预约的时间去了医院，那时因为发现的时间已经不能做药流了，只有选择人流。也许是老天真的在惩罚我，就在那天的下午他偏偏有一门很重要的考试是不可以缺的。我只有自己独闯那一关了。但听见一声声惨叫的时候我的心都揪到嗓子眼了，我就那样看着一个一个人全进去了，我怕急了，但还是更终躺到了那张床上，现在想来那是一种通彻心骨的感觉。我也真的体会到什么是从身上掉肉的感觉。后来我还是因身子挺不住晕了过去，醒来时他已经在我身边了。在那一刻我觉得自己的眼泪是那样的无助与悲伤，就这样我结束了自己的次流产。
  庆幸的是我遇到了一个难得的好男人，要不我都不知道自己还能否活到今天。后来因为我的身体他非坚持要我搬出学校，要在外面照顾我。正好我也是打算出去住的，要不我拖着那样的身体，又不能碰凉水，我是根本没法过下去的。那时其实自己也早就认定了身边的这个男人，他体贴，每天都会给我熬不同的汤，给我洗衣服，给我做我爱吃的每一样东西。这样我们幸福的生活了半年多。
  就在自己被幸福笼罩的时候，意外的发现我又一次的怀孕了。我惊恐急了，那时只有在去医院，我还被医院估计是宫外孕，我几乎快被吓晕了过去。这可怎么办呀！我又着急了惊恐了，他于是给我换了一家更大的医院，这次还算让我松了口气，检查一切正常。因为上一次的经验这次我不敢在拖时间了，到了医院我就选择做了药流，本想可以轻松些，结果吃药的那天肚子疼的要命不说。还要不停的走，爬楼梯，知道东西下来才可以。可我就是不行，医生一看只有加大药量，说如果今天不行，那你就回去吧，什么时候掉下来了你在来。到了中午只好任命准备回去了，那时因为已经累的走不了路了，只好先吃东西。就在刚点好菜的时候，突然感觉好象有东西出来，连饭也没有顾上吃就赶紧回医院。经医生确定后我拖着几乎虚脱的身子回去了。记得当下车的时候我的下半身几乎流的全是血，我几乎又被吓晕了。在后来他更加呵护的照顾我，才使我身体恢复了许多。
  在经历两次流产之后我的身体，也大不如以前了。平时的抵抗力也很差了。我的第三次流产是在今年。后来因为许多别的原因我和他分了手。去年我和现在的男友在一起了，开始我一直服用避孕药。但后来看着自己一直在发胖的身体，我决定停药。可停药后的直接的反应就是我停经3个月，要不是更后我打了好多针，估计不知道还要等到什么时候。其实也就是去年的12月左右，可是等到今年过年的时候我依然没有那个，并且我几乎吃不下饭，闻不了油烟。包括我自己本身是吸烟的结果那些天我根本就不能闻那个味道。根据我的直觉，我觉得自己又怀孕了。年后我迫不及待的赶紧回来，马上去医院检查，果然是怀孕了。我很难受因为我知道自己的身体，但我又不想要，只好一咬牙又去了医院。这一次呢因为医学的进步有了无痛的，我呢也就免了一场浩劫。这一次其实我也根本说不出个什么经过，就记得自己躺在那，在睁开眼的时候，已经看见他正要抱我去另一张床上。也几乎没有什么痛就这样在家他一直照顾我。
  本来以为一切顺利进行的时候，只是有一步提前了，我们就在这个月要订婚了，而且婚期等等一切美好的想法全被前几天的突发事件搞晕了。我避孕药也吃了，验孕试纸也测了，结果还是在前几天我因的了肠胃炎在医院检查时被医生诊断出怀孕了。我们都很诧异，不太相信。不过事实就是事实。本来是准备这一次一定要了。但后来我一想，我可不愿意自己带着发胖的身体去结婚，我要成为更美丽的新娘。我也不愿意因为这个突发事件而仓促提前婚期，更不想这么早就要孩子。一切的一切都太突然了，经过我很长时间的思想斗争后决定还是不要了。
  本以为这一次自己有了一个足够充分的理由，可以坦然起面对了，结果后来听医生说，我在手术台上（因为被麻醉而且自己是无意识的情况下）竟然哭了，还自己在不停的说其实我想留下他。回来后自己反复想了许久，其实这一切的意外与悲伤全是可以避免的。为什么自己要制造这么多伤害自己的事情呢！如果自己都不珍惜自己，又怎能要求别人更多的关怀呢！也许在这么不幸面前我还算是走运的。起码我可以不用工作，起码我可以得到更好的呵护与照顾。但这一切比起那些所受的罪又算的了什么呢！
  写下来自己的这些经历，就是希望看见这篇文章的女人们别在给自己制造那么多的不幸了。要真正健康幸福的走好今后的每一天！